Όταν πρέπει να βελτιώσετε την επικοινωνία στη σχέση σας, μπορεί να σας φαίνεται σαν ένα μεγάλο, ακατόρθωτο έργο.
Ωστόσο, είναι σημαντικό να το προσπαθήσετε, αφού θα αναβαθμίσει την ποιότητα της σχέσης σας και θα σας κάνει πιο ευτυχισμένους. Άλλωστε, η επικοινωνία είναι το πιο σημαντικό στοιχείο σε κάθε σχέση, ερωτική ή μη. Η καλή επικοινωνία μάς επιτρέπει να εκφράζουμε τις βασικές μας ανάγκες και επίσης μας παρέχει ευκαιρίες να προσεγγίσουμε θέματα όπως το σεξ, η διαχείριση του άγχους και η επίλυση συγκρούσεων. Εστιάστε λοιπόν στα καθημερινά πράγματα. Ακολουθούν μερικοί απλοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να βελτιώσετε την επικοινωνία στη σχέση σας.
*Φροντίστε να δείχνετε ενδιαφέρον σε καθημερινή βάση.
Μια απλή ερώτηση, όπως «Πώς είσαι; Πώς ήταν η μέρα σου;», όχι μόνο θα σας κρατήσει σε επαφή, αλλά θα σας βοηθήσει να υιοθετήσετε τη συνήθεια να επικοινωνείτε μεταξύ σας.
*Ποτέ μην κάνετε υποθέσεις
Όταν βάζετε στο μυαλό σας διάφορα πιθανά σενάρια, τα οποία δεν επικοινωνείτε ποτέ στο άλλο σας μισό, εύκολα μπορείτε να οδηγηθείτε σε παρεξηγήσεις και πληγωμένα συναισθήματα. Ποτέ μην υποθέτετε ότι ξέρετε τι σκέφτεται ο σύντροφός σας, απλά ρωτήστε τον σχετικά.
*Ακούστε ενεργά
Παρά το γεγονός ότι αρκετοί άνθρωποι μάλλον αγνοούν αυτήν την πληροφορία, η επικοινωνία δεν έχει να κάνει μόνο με το να μιλάς, αλλά και με το να ακούς ενεργά. Τι σημαίνει να ακούτε ενεργά; Να δίνετε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να εκφραστεί ελεύθερα και παράλληλα να προσπαθείτε να κατανοήσετε τι νιώθει, κάνοντας σχετικές ερωτήσεις.
*Μην κλείνεστε στον εαυτό σας
Μπορεί να αποφεύγετε να μιλάτε για τους προβληματισμούς σας και τα συναισθήματά σας, επειδή θέλετε να τα απωθήσετε με κάθε κόστος. Ωστόσο, όταν εξωτερικεύετε τα συναισθήματά σας, τους φόβους και τις ανάγκες σας, βοηθάτε τον σύντροφό σας να σας κατανοήσει καλύτερα και θέτετε τις βάσεις για μια υγιή επικοινωνία.
*Φλερτάρετε
Η επικοινωνία μεταξύ σας δεν πρέπει να είναι συνέχεια σοβαρή και να αφορά βαθιές συζητήσεις. Μάλιστα, το φλερτ μπορεί να σας βοηθήσει να κρατήσετε ζωντανή τη σχέση σας και να θυμηθείτε τα πρώτα σας ραντεβού. Βεβαιωθείτε λοιπόν ότι λέτε στον σύντροφό σας όσα σας αρέσουν σε αυτόν, είτε στην εξωτερική του εμφάνιση είτε στον χαρακτήρα του.
Tο 10-15% των ζευγαριών σε όλον τον κόσμο αντιμετωπίζει προβλήματα υπογονιμότητας με ένα επιπλέον 20% να αντιμετωπιζει αναίτια υπογονιμότητα.
Με απασχολεί η σκέψη ότι θα έπρεπε να είχα προσπαθήσει για ένα μωρό νωρίτερα.”
“Προσπαθούμε χρόνια για ένα μωρό. Πώς θα ξέρουμε ότι ήρθε η ώρα να τα παρατήσουμε;”
“Νιώθω ανήμπορη. Δεν μπορώ να αντιμετωπίσω άλλα βαφτίσια.”
“Πώς μπορούμε να αναλάβουμε κι άλλες οικονομικές επιβαρύνσεις για τις θεραπείες της υπογονιμότητας;”
Αν κάποια από τις παραπάνω εκφράσεις ανταποκρίνεται στις σκέψεις σας, σας παρακαλώ να μην απελπίζεστε. Ξέρω ότι το μόνο πράγμα που θα θέλατε να ακούσετε είναι ότι είστε έγκυος και ότι ο μόνος τρόπος για να πιστέψετε ότι όλα πήγαν καλά θα είναι να κρατήσετε στα χέρια σας το υγιές μωρό σας. Ωστόσο τίποτα δεν το εγγυάται αυτό, γιατί κανείς δεν μπορεί να ελέγξει το αποτέλεσμα μιας θεραπείας υπογονιμότητας.
Ζούμε σε έναν πολιτισμό ισχυρά προσανατολισμένο στην οικογένεια. Σαν μικρά κορίτσια παίζαμε τον ρόλο της μητέρας, φροντίζοντας την κούκλα σαν το μωρό μας. Μαθαίνουμε και διδασκόμαστε ότι σαν θηλυκά ο βιολογικός μας προσαντολισμός είναι να αναθρέψουμε παιδιά. Ο κοινωνικός μας περίγυρός μας έχει εμμονή με την ιδέα του μωρού: δεκάδες σχετικές διαφημίσεις, από αντισηπτικό πλύσιμο έως και κατάλληλη μπογιά τοίχου... σε ένα κατάλογο χωρίς τέλος…….
Η ψυχολογία μας παίζει σημαντικό ρόλο στη γονιμότητα μας και στο πώς θα την αντιμετωπίσουμε.
Σε αυτήν τη δύσκολη περίοδο ζευγάρια που βρίσκονται αντιμέτωπα με την υπογονιμότητα μπορούν να κάνουν τα εξής:
Στις προσπάθειες τους για την απόκτηση μωρού, να επικεντρωθούν στην αμοιβαία τους αγάπη και όχι στην ιατρική τεχνολογία.
Να δημιουργήσουν έναν χώρο όπου δεν θα υπάρχει συζήτηση για την υπογονιμότητα.
Η μάχη της υπογονιμότητας θέλει υπομονή: υπομονή για την περίοδο, υπομονή για τα αποτελέσματα των εξετάσεων, υπομονή για την συναισθηματική και σωματική θεραπεία, υπομονή για έναν δότη, υπομονή για την αύξηση hCG για την σπερματέγχυση, υπομονή περιμένοντας την γονιμοποίηση σε ένα τρυβλίο Petri και, τελικά, υπομονή για τις δύο εβδομάδες αναμονής μέχρι να βεβαιωθεί η εγκυμοσύνη. Να έχουν υπομονή μεταξύ τους και με την διαδικασία.
Μπορεί ο υπαίτιος να είναι ένας από τους δύο, αλλά στην σχέση, και στην προσπάθεια να αποκτήσουν μωρό, είναι μαζί. Γι' αυτό να μην πιέζουν ο ένας τον άλλον.
Η επικοινωνία είναι ο βράχος κάθε σχέσης. Να προσπαθήσουν να είναι ειλικρινής μεταξύ τους και να ακούν ο ένας τον άλλον με ανοιχτή καρδιά. Να συνοδεύσουν τα λόγια τους με μία ζεστή αγκαλιά ή ένα τρυφερό χάδι.
Πρέπει να προσπαθήσουμε περισσότερο ώστε να αυξηθεί η ευαισθητοποίηση σχετικά με το πρόβλημα της υπογονιμότητας και να αρχίσουν να μιλούν γι’ αυτήν οι άνθρωποι χωρίς αισθήματα ντροπής.
Δεν χρειάζεται να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας
1. Άρνηση: Είναι το πρώτο στάδιο πένθους, όπου το άτομο που πενθεί δεν μπορεί να δεχτεί ότι αυτή η κατάσταση συμβαίνει στον ίδιο, ότι δηλαδή είναι πραγματικό γεγονός, ενώ αρνείται την ύπαρξη του τέλους – μιλάμε για την άρνηση της πραγματικότητας. Πρόκειται για μία προσωρινή ψυχολογική αντίδραση, έναν αμυντικό μηχανισμό που επιτρέπει τη μείωση της έντονης αρχικής φάσης του πόνου.
2. Θυμός: Η άρνηση της πραγματικότητας, η άρνηση της αλήθειας δίνει τη θέση της σταδιακά μέσα από την υποχώρησή της σε αυτό που συμβαίνει πραγματικά, σε αυτό που είναι γεγονός. Κάνει την εμφάνισή του ο έντονος ψυχικός πόνος, που όμως δεν είναι εύκολο να γίνει αποδεκτός και κατανοητός. Έτσι λοιπόν το άτομο «προτιμά» να βιώσει το συναίσθημα του θυμού, ένα συναίσθημα που έχει ενέργεια, και δίνει «δύναμη», καθώς κρατάει τον θυμωμένο άνθρωπο «ψηλά». Το άτομο που πενθεί θυμώνει.
3. Διαπραγμάτευση: Το άτομο που πενθεί αναρωτιέται τι θα μπορούσε να είχε κάνει για να αποτρέψει την απώλεια του αγαπημένου του προσώπου, ή ακόμη και την δική του πιθανή απώλεια. Συνήθως ο θυμός που ένιωθε στο προηγούμενο στάδιο αρχίζει και εσωστρέφεται, δημιουργώντας ως αντίδραση τις ενοχές και τις τύψεις για το τι έκανε ή δεν έκανε. Αρχίζει και διαπραγματεύεται.
4. Κατάθλιψη: Το άτομο που πενθεί αρχίζει και συνειδητοποιεί σοβαρά την απώλεια, έρχεται σε επαφή με τα συναισθήματα της θλίψης, του πόνου, της αβεβαιότητας και του φόβου, της στενοχώριας. Αυτό είναι το στάδιο που ξεκινάει η συνειδητοποίηση της σοβαρότητας της απώλειας, όπου και η αναγνώρισή της συνάδει με τη φάση της κατάθλιψης.
5. Αποδοχή: Το άτομο που πενθεί γνωρίζει πλέον ότι η απώλεια είναι υπαρκτή, είτε πρόκειται για απώλεια που έχει συμβεί είτε πρόκειται για απώλεια που θα συμβεί. Και στις δύο περιπτώσεις αντιλαμβάνεται αλλά και αποφασίζει ότι δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα, δεν μπορεί να κάνει κάτι διαφορετικό για να αποτρέψει την κατάσταση, παρά μόνο να διατηρήσει τη μνήμη του εκλιπόντος με τέτοιο τρόπου που κάθε άλλο παρά δυσλειτουργικός θα είναι για τον ίδιο αλλά μάλιστα και ο εκλιπόντας θα τον θαύμαζε για τη στάση του αυτή, για την απόφασή του να συνεχίσει να ζει.
Ουσία: προσαρμογή στην απώλεια, επαναπροσδιορισμός της ζωής, δημιουργία καινούριων αναμνήσεων, αρχίζουμε καινούρια πράγματα, επιστροφή στην φυσιολογική κατάσταση.
γιατί κάθε άνθρωπος που συναντάς δίνει και μια σκληρή μάχη!
Μην βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα για τις συμπεριφορές των άλλων. Δεν μπορείς να γνωρίζεις τι περνάει μέσα στο σπίτι του μέσα στην ψυχή του….
Ίσως να βρισκόμαστε σε μια κατάσταση τρομερά δύσκολη, αλλά το πιο πιθανό είναι και οι άλλοι να βρίσκονται σε μια παρόμοια κατάσταση.
Το μάθημα αυτό του Πλάτωνα δεν είναι πάντα εύκολο να το ακολουθήσουμε, γιατί δυσκολευόμαστε να είμαστε ευγενικοί όταν νιώθουμε στρεσαρισμένοι, βυθισμένοι στον ιλιγγιώδη σημερινό κόσμο.
Όταν έρχεται η ώρα να γυρίσουμε σπίτι και πρέπει να πάρουμε το τρένο, δεν είναι πάντα εύκολο να δώσουμε τη σειρά ή τη θέση μας σε κάποιον άλλο ή να απαντήσουμε με ένα χαμόγελο σε κάποιον που μας ξενύχιασε ή ακουμπάει την τσάντα του στα πλευρά μας.
Ωστόσο, η ευγένεια είναι ένα ισχυρό αντίδοτο κατά του στρες, και για εκείνον που την εφαρμόζει και για εκείνον που τη δέχεται.
Η φράση του Πλάτωνα είναι το κλειδί που δίνει πνοή στην ευγενική ψυχή μας.
να επισκεφτείς ένα κέντρο ψυχικής υγείας και ανάπτυξης.
Αν κάτι σε δυσκολεύει για πολύ καιρό
Όλοι μας ταλανιζόμαστε στην καθημερινότητα μας από προβλήματα, μικρότερης ή μεγαλύτερης σημασίας. Είτε αφορούν την διεκπεραίωση της καθημερινότητας μας, είτε τις σχέσεις μας με τους γύρω μας, είτε τη σχέση μας με τον ίδιο μας τον εαυτό, τα προβλήματα αυτά μπορεί να πάρουν το χαρακτήρα του σημαντικού και ανεπίλυτου όταν παλεύουμε με αυτά για μακρύ χρονικό διάστημα, χωρίς να σημειώσουμε μια πρόοδο ως προς την επίλυση τους.
Αν το άγχος σε καταβάλει
Από τα πιο κοινά είναι το άγχος. Αν και φυσιολογική ψυχοσωματική αντίδραση, το άγχος μπορεί, αν γίνει οξύ και παρατεταμένο, να μας καταβάλει, σε βαθμό που να κάνει την καθημερινότητα μας άκρως δυσλειτουργική και ψυχοφθόρα.
Αν έχεις μια τραυματική εμπειρία
Ένα ακραίο και οδυνηρό συμβάν στη ζωή μας μπορεί να αποκτήσει τραυματικό χαρακτήρα. Αυτό σημαίνει ότι έχει διαλυθεί η αίσθηση ασφάλειας και νιώθουμε συνεχώς αβοήθητοι σε έναν επικίνδυνο κατά την κρίση μας κόσμο.
Αν διανύεις μια μεταβατική περίοδο ή δύσκολη φάση ζωής
Οι μεταβατικές περίοδοι της ζωής μας μπορεί να αυξήσουν το άγχος και την ανασφάλεια μας καθώς αφήνουμε μια γνώριμη κατάσταση για να προχωρήσουμε μια καινούρια, σε μεγάλο βαθμό άγνωστη περιοχή.
Αν νιώθεις θλιμμένος για πολύ καιρό
Η δυσκολία ή αδυναμία να βιώσουμε θετικά συναισθήματα μπορεί να είναι εξίσου δυσάρεστη με την δυσκολία να αποβάλλουμε τα αρνητικά συναισθήματα.
Αν δεν πιστεύεις στον εαυτό σου
Η έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό μας και στις δυνατότητες μας είναι μια στάση που σίγουρα μπορεί να μας στερήσει ευκαιρίες στη ζωή μας. Η δυσκολία να αντιμετωπίσουμε την ζωή με αυτοπεποίθηση είναι ένα χαρακτηριστικό που έχει χτιστεί μέσα στο χρόνο και χρειάζεται προσπάθεια για να αλλάξει.
Αν αντιμετωπίζεις προβλήματα στις σχέσεις σου
Είναι αλήθεια πως η ποιότητα των διαπροσωπικών μας σχέσεων έχει ένα μεγάλο αντίκτυπο στην ευτυχία μας. Νιώθουμε καλά όταν οι σχέσεις με τα σημαντικά πρόσωπα της ζωής μας είναι ισορροπημένες.
Δεν είναι πρόσωπο
Και αναρωτιέται κανείς… αν δεν είναι «πρόσωπο», τότε τι είναι;
Θα είναι οπωσδήποτε ένα ανθρώπινο ον, πιθανόν και άτομο, αλλά… ΟΧΙ πρόσωπο.
Γιατί,το να είσαι πρόσωπο είναι πολύ περισσότερα.
Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να είμαι αυτός που είμαι, αντί να νομίζω ότι πρέπει να περιμένω να μου ορίσει κάποιος άλλος πού θα έπρεπε να βρίσκομαι ή πώς θα έπρεπε να είμαι.
Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να αισθάνομαι αυτό που αισθάνομαι, αντί να νιώθω αυτό που θα ένιωθαν οι άλλοι στη θέση μου.
Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να σκέφτομαι αυτό που σκέφτομαι και το δικαίωμα επίσης να το λέω αν θέλω, ή να μη λέω τίποτα, αν δεν με συμφέρει.
Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να ρισκάρω ό,τι αποφασίζω εγώ να ρισκάρω, με τον μοναδικό όρο ότι δέχομαι να πληρώσω εγώ ο ίδιος το τίμημα αυτού του ρίσκου.
Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να ψάχνω αυτό που νομίζω ότι χρειάζομαι από τον κόσμο, αντί να περιμένω να μου δώσει ο άλλος την άδεια να το αποκτήσω.
Από αυτές τις πέντε βασικές άδειες εξαρτάται αν είναι κανείς πρόσωπο. Και το να είσαι πρόσωπο, είναι ο μοναδικός δρόμος για να γίνεις αυτοεξαρτώμενος.
Γιατί αυτές οι άδειες μου επιτρέπουν τελικά να είμαι πραγματικά αυτός που είμαι.
Life coaching των 60'
Δύο είναι οι βασικοί λόγοι που οδηγούν τους ανθρώπους στην αλλαγή – η απελπισία και η έμπνευση.
Όταν φτάνεις στα όρια σου, ο εαυτός σου σε προειδοποιεί ότι χρειάζεσαι αλλαγή“Στο τέλος της ημέρας, μπορούμε να αντέξουμε πολλά περισσότερα απ’ ο,τι νομίζουμε ότι μπορούμε”
Αντί να σπαταλάς τεράστια ποσά ενέργειας ελπίζοντας να αλλάξεις τους πάντες και τα πάντα, άρχισε να αλλάζεις τον εαυτό σου. Την επόμενη φορά που θα νιώσεις ότι έχει κολλήσει σε ένα οικείο σου μοτίβο, ρώτα τον εαυτό σου
«Πώς τα κατάφερα και ξαναζώ την ίδια εμπειρία;»
«Για να αλλάξουν τα πράγματα, πρέπει να αλλάξεις εσύ. Αλλιώς, τίποτα δεν θα αλλάξει»
-Οι περισσότεροι επιτυχημένοι άνθρωποι κατανοούν τα οφέλη της επένδυσης στον εαυτό τους. Το coaching είναι μια επένδυση που θα σας επιστραφεί πολλές φορές.
Τροποποιήστε τις συνήθειές σας για να πάρετε τον καλύτερο εαυτό σας
Πώς αντιμετωπίζονται;
Τα δυο βασικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι άνδρες είναι η ανικανότητα και η πρόωρη εκσπερμάτωση. Τα συνηθέστερα προβλήματα των γυναικών είναι η ψυχρότητα και η οργασμική δυσλειτουργία.
• Αποφεύγουμε να κρατάμε «πισινές»: Τα έντονα συναισθήματα, τα θετικά ή τα αρνητικά, πρέπει να εκφράζονται. Αρκετές φορές κρατάμε για τον εαυτό μας τις απογοητεύσεις και τα παράπονα, για να τα χρησιμοποιήσουμε αργότερα σε ένα καυγά. Η τακτική αυτή είναι πολύ καταστροφική για την σχέση.
• Είμαστε ανοιχτοί στα συναισθήματά μας: Τα ευτυχισμένα ζευγάρια όχι μόνο μιλούν περισσότερο αλλά και μοιράζονται τα προσωπικά τους, αυτά που τους αρέσουν, αυτά που δεν τους αρέσουν, τα «θέλω» τους, τις επιθυμίες και τις παρορμήσεις τους. Ο σύντροφος δε νοιώθει ελεύθερος να αντιδράσει με ειλικρίνεια σε όλα αυτά που θα ακούσει. Σ’ αυτή την σχέση υπάρχει χώρος και για κλάματα και για γέλιο, για φιληδονία, εκνευρισμό, θυμό, φόβο, παιδική συμπεριφορά κ.α.
• Δεν επιτιθέμεθα και δεν κατηγορούμε τον σύντροφό μας: Εκφράζουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα σε σχέση με το πώς εμείς οι ίδιοι αισθανόμαστε και όχι με την μορφή κατηγορώ απέναντί του, της. Είναι πιο εποικοδομητικό να πούμε ότι θυμώνουμε όταν αφήνει τα πράγματα στο σπίτι ανακατωμένα παρά να τον κατηγορούμε ότι είναι τσαπατσούλης ή κακομαθημένος.
• Δεν προσπαθούμε να «κερδίσουμε» σε ένα τσακωμό: Οι καυγάδες πρέπει να στοχεύουν στο να επιλύουν τις διαφορές μας και όχι να αποδεικνύουν ποιος έχει δίκιο ή άδικο, ποιος είναι ανώτερος ή κατώτερος.
• Αντιλαμβανόμαστε πότε είναι κατάλληλη η έκφραση του θυμού: Οι εποικοδομητικοί καυγάδες δεν ξεχωρίζουν από τους καταστροφικούς με το αν ή όχι εκφράσουμε τον θυμό μας.
Ο καυγάς είναι καυγάς και ο θυμός είναι απόλυτα δικαιολογημένος. Όπως συμβαίνει και με τα άλλα συναισθήματα ο θυμός πρέπει να εκφραστεί. Στην εποικοδομητική έκφραση του θυμού είναι απαραίτητο το ζευγάρι που τσακώνεται να παραμείνει προσκολλημένο στα πραγματικά θέματα που το απασχολούν και να αποφύγει την γενικευμένη έκφραση αόριστου θυμού. Τα «χτυπήματα κάτω από την ζώνη» δεν βοηθούν στην δημιουργία κλίματος εμπιστοσύνης και καλής επικοινωνίας στο ζευγάρι.
όπως διατείνεται η ιατρική
Ενεργεί σαν αναισθητικό κατά του πόνου.
– Βελτιώνει το κυκλοφορικό σύστημα και ρυθμίζει την πίεση του αίματος.
– Είναι αεροβική άσκηση: 5 λεπτά γέλιου ισοδυναμούν με 45 λεπτά ελαφριάς άσκησης.
– Αποφορτίζει τα όργανα.
– Ενισχύει τις άμυνες και προλαβαίνει ασθένειες.
– Μειώνει το στρες και την κόπωση.
– Απελευθερώνει ενδορφίνες: ορμόνες της ευτυχίας.
– Προκαλεί μυϊκή χαλάρωση και ευεξία.
– Βοηθάει ώστε τα προβλήματα να απαλύνονται.
Εάν είσαι βουτηγμένος στα προβλήματα, τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να αποκτήσεις σκοπό.
Οραματίσου, βάλε έναν υπέρτατο στόχο και παλέψε γι’ αυτόν. Μην μένεις στα καθημερινά προβλήματα !!
Προσπάθησε να δημιουργήσεις ένα πλάνο με αρχή μέση και τέλος. Δες τι ζητάει ψυχή σου. Μπορείς επίσης να γίνεις και εθελοντής σε κάποια οργάνωση και να προσφέρεις τις υπηρεσίες σου. Δεν χρειάζονται χρήματα για να το κάνεις αυτό και επιπλέον η προσφορά θα σε κάνει να αισθανθείς πολύ καλύτερα ανεβάζοντας τη διάθεσή σου. Στη σημερινή Ελλάδα υπάρχουν πάρα πολλές οργανώσεις και ανάγκες για εθελοντές.
Μην περιμένεις να είσαι καλά για να προσφέρεις. Κάντο τώρα και η ανταπόδοση θα είναι άμεση.
μια σίγουρη πηγή μελλοντικού ψυχικου πόνου είναι η προσκόλληση σε ανθρώπους / πράγματα / καταστάσεις .
Διότι τίποτα δεν είναι σίγουρο ή «για πάντα».
Το πρώτο πράγμα είναι να καθορίσετε εάν υποφέρετε πραγματικά από συναισθηματική προσκόλληση. Δεν πρέπει όλα να είναι προσκόλληση και εξάρτηση, οπότε προσπαθήστε να προσδιορίσετε ακριβώς τι είναι συναισθηματική προσκόλληση.
Πρέπει να υποψιαστείτε ότι υποφέρετε από συναισθηματική προσκόλληση όταν δεν μπορείτε να σταματήσετε να σκέφτεστε το άλλο άτομο ή τα θέματα που σας απασχολούν . Ακόμα κι αν βρίσκεστε στη δουλειά ή με φίλους, δυσκολεύεστε να απολαύσετε και να εστιάσετε, επειδή τα θέματα απασχολούν όλες τις σκέψεις σας. Αυτό δεν είναι ούτε υγιές ούτε θετικό.
Τέλος, εάν αισθάνεστε ευτυχισμένοι μόνο όταν είστε μαζί με το άλλο άτομο, αυτό είναι σοβαρό! Η ευτυχία σας πρέπει να γεννιέται εκ των έσω και να μην εξαρτάται από κάποιον άλλο. Αυτό είναι ένα σημάδι ενός προβλήματος αυτοεκτίμησης.
οδηγούν σε λιγότερο θυμό, νεύρα, ανησυχία, στενοχώρια!!!
Τη ζωή μας πρέπει να την παίρνουμε σοβαρά, τον εαυτό μας όχι. Η ζωή είναι το υπέρτατο δώρο, οφείλουμε να την προστατέψουμε και να την τιμήσουμε αφού μας δόθηκε.. Να εξελισσόμαστε, να τολμούμε, να ξεπερνάμε τα όριά μας, να απολαμβάνουμε. Όμως όλο αυτό να γίνεται με την ελαφρότητα του μη οριστικού – τίποτα δεν κρατάει για πάντα – και με την πεποίθηση ότι δεν υπάρχουν λάθη ούτε αποτυχίες. Κάθε λάθος είναι αυτό που θα σε πάει στο σωστό και κάθε αποτυχία είναι το βήμα προς την επιτυχία. Δεν θα είχε πλάκα αν γινόταν αλλιώς!!!
ο πιο σημαντικός χρονος στην ζωή μας
Όχι μόνο για να εξοικονομήσετε χρόνο αλλά και για να λάβετε αποφάσεις, να ακούσετε τα θέλω σας και να σχεδιάσετε αποτελεσματικά τις επιθυμίες και τον χρόνο σας.
Βρείτε χρόνο για να μείνετε με τον εαυτό σας.
Βρείτε τον χρυσό χρόνο που είναι κάθομαι στο
κρεβάτι ή κάθομαι στον καναπέ και δεν βλέπω τηλεόραση αλλά βλέπω το «ταβάνι».
Ουσιαστικά αυτό σημαίνει ότι εξοικονομώ χρόνο για μένα. Για να χαλαρώσω σε πρώτη φάση και να σκεφτώ στην δεύτερη και εξίσου σημαντική με την πρώτη.
Αυτό τον χρόνο μπορείτε να σκεφτείτε πολλά θέματα όπως :
- ο εαυτός σας
- τα θέλω σας
- τις αδυναμίες σας
- τα λάθη σας
- τα σωστά σας
- τις δυνατότητές σας
- τις ευκαιρίες σας
- τις επιτυχίας σας
- τις αποτυχίες σας
- τα όνειρά σας
- τις ανάγκες σας
αλλά το σπουδαιότερο όλων είναι να σκεφτείτε. Ουσιαστική η εκπαίδευση δεν είναι μόνο η γνώση που μπορεί κανείς πια να βρει σε οποιοδήποτε βιβλίο ή και σε ιστοσελίδα. Είναι όμως ο τρόπος σκέψης που μας οδηγεί στην προσωπική μας ανάπτυξη!!!
πρέπει όμως κάποια στιγμή να πειράξει!!! Μου τελείωσαν πια τα δεν πειράζει.
Έτσι σου έμαθαν απ’ το δημοτικό, δε φταις εσύ
Λίγο το μάθημα των θρησκευτικών κι ο Χριστούλης που συμβούλευε στα χαστούκια να γυρίζουμε και το άλλο μάγουλο, λίγο η μαμά σου που σε όρκιζε να μην μπλέκεις σε φασαρίες μα να προσπαθείς να λύσεις τις διαφωνίες σου με όμορφο και πολιτισμένο διάλογο, λίγο η γιαγιά σου που σε έβαζε να τρως με το ζόρι σπανάκι για να δυναμώσεις αγνοώντας επιδεικτικά πως κατάπινες με αηδία «για το καλό σου», δεν ήθελε και πολύ να γίνει το κακό.
Μεγάλωσες κι έγινες κι εσύ «καθώς πρέπει» όπως όλοι. Έμαθες να μη χαλάς την καρδιά κανενός, να είσαι «καλό παιδί» ακόμα και τώρα που μόνο παιδί δεν είσαι, να μην τρέχεις για να μην ανησυχήσουν οι άλλοι που έπεσες και μάτωσες τα γόνατά σου και να βρίσκεις δικαιολογίες για να δικαιολογήσεις όλους εκείνους που σε πληγώνουν, από φόβο μήπως η διαίσθησή σου έρθει κανένα βράδυ στον ύπνο σου με ανθρώπινη μορφή και σου κουνήσει το δάχτυλο στα μούτρα λέγοντάς σου με ύφος «στα ‘λεγα εγώ».
Ώσπου έρχεται εκείνη η στιγμή, η υπέροχη, η λυτρωτική που επιτέλους «πειράζει»
Να μάθεις να αναγνωρίζεις τα σημάδια πως κάτι δεν πάει καλά, να μην αγνοείς την ψυχή σου που σφίγγεται, να μην υποφέρεις επαναλαμβανόμενα
Να τα λες τα «δεν πειράζει» σου, χρειάζονται
να τα λες επειδή η καρδιά σου είναι πιο μεγάλη απ’ τη λογική σου επειδή η ζωή δεν είναι μια ευθεία γραμμή
επειδή οι σχέσεις δεν είναι ασπρόμαυρες.
Να τα λες καθώς η συναισθηματική σου νοημοσύνη είναι αρκετά υψηλή ώστε να γνωρίζεις πως δεν ξέρουν όλοι οι άνθρωποι να δίνονται, πως καμιά φορά κάνουν λάθη κι εσύ να δείχνεις κατανόηση
επειδή δε γεννήθηκες δικαστής μα άνθρωπος που ξέρει πως οι άλλοι μπορεί καμιά φορά να σε πληγώσουν και κατά λάθος.
ΓΡΑΦΕΙΟ
Πλατάνων 16, Κηφισιά 145 64 Αθήνα.
Διαθεσιμότητα – πρόγραμμα:
Δευτέρα - Παρασκευή 10:00 πμ - 7:00 μμ
Σάββατο 10:00 πμ - 12:00 μμ
ΓΡΑΦΕΙΟ
Sheikh Zayed Rd - Trade Centre - Trade Centre 1 - Dubai - Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα
Conrad Dubai
Διαθεσιμότητα – πρόγραμμα:
κάθε 1ο Σαββατοκύριακο του μήνα :
Διαθέσιμες ώρες για ραντεβού:
Σάββατο : 8:00 πμ - 10:00μμ. Κυριακή 8:00πμ - 3:00μμ
+30 6949222871
210 6250100
Ελένη Αφροδοπούλου & συνεργάτες
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας & Ανάπτυξης
created with
Joomla Page Builder .